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mexicano para Abando-Ibarra II

2010-06-25T19:03:00.000-07:00

En México un chingo es mazo. Para Abando-Ibarra: mogollón.
Chido es güay. Si eres chingón: eres la ostia o la ostia bendita.
O la ostia padre.
En mexicano si eres güero eres blanco, si eres chaparrito bajito, si eres pendejo, gilipollas.
Si echas choro de teporocho es que cuando estas borracho no callas. Si echas la huevada es que no haces nada. Si echas el calzón a alguien es que te lo estas ligando, o lo intentas, si te pones a modo, es que estas cachupeando.
Si te cotizas pues ni modo. Es decir, no hay cachupeo.
Tengo eriza de chela: tengo mono de cerveza. Choncho: gordo; arete: pendiente; pena: vergüenza; erario: hacienda pública.
Policía nacional-guardia civil: policía federal (los de azulico)
Si te rompo la madre, te parto la cara; si te chingo la madre, te doy hasta en el carnet de identidad. Madre, cabeza; putazo, ostia fina.
Popote, pajita; chaqueta, paja; y coger, cachupear pero así, a lo cachupón.
Si dices coge el control, dices follate el mando a distancia.
Osea, no se dice así abiertamente corre que te cojo, o descuida, te cojo al niño.
Un hombre cojo es un perfecto fichaje.
De igual forma, y esto ya son suposiciones, escoger será elegir a quien coges, y recoger, volver a follartelo.

mexicano para Abando-Ibarra

2010-06-25T18:15:00.000-07:00

En México cuando dicen macana, se refieren la porra de un policía. Porra en mexicano es un grupo de individuos animando a una persona o equipo con el fin de obtener un beneficio.
En mexicano un taco no es una palabrota, es una palabratota muy común que se refiere a un platillo mexicano que consiste en una tortilla doblada o enrrollada que contiene carne, vegetales y chile. sobre todo eso. La tortilla de patata es la tortilla española. y no se dice patata, se dice papa. En México la tortilla es una preparación alimenticia elaborada a base de maiz nixtamalizado. El quilo de tortillas está a diez pesos, diez pesos cincuenta. Unos setentaicinco céntimos de euro.
En México un tetazo es un pedante. Y se pronuncia tetaso.

el mero patriotismo mero

2010-06-21T22:48:00.000-07:00

Se podría pensar que lo más patriotico de esta foto, es ese gesto solemne de mano en el corazón. Torso ergido. Barbilla al frente. Orgullosamente Méxicano.
Pero no, ni siqueira es de ese país.
La bandera. Ondeante. Oaxaqueña, de las meras tierras meras de Benito Juarez, el presidente moreno. Perfecta. como pintada, en el cielo. de México.
Pero no, tampoco es eso. Ni el cubo de pintura Comex "COMEX. PINTURA VINILICA. INTERIORES-EXTERIORES", que podría ser, pero tampoco.

Lo patriótico de esta terraza son las tazas. Las dos tazas, firmes y tímidas. las tazas modelo tazas, presentes en el 83% de los hogares mexicanos. Orgullosamente meras tazas meras, meramente mexicanas.

hierve el agua

2010-04-06T22:11:00.000-07:00

No sabíamos muy bien quien diseñó aquel lugar. Si dios zapoteco o maya o mixteco, o anónimo simplemente, de los dioses que hacían cosas pero sin llamar la atención. Tampoco alcanzabamos a atestiguar que verdaderamente no se trataba de un error, por decirlo de alguna forma. Agua brotando de la piedra, en la cima de la montaña, creando una alberca (que es piscina en mexicano) frente a un precipicio... pudiera ser un error, de programación de la naturaleza o algo así. Un despiste de cuando se crearon las cosas. No obstante, dejamos de preocuparnos en seguida.

El lugar se llama hierve el agua. Pues al brotar el agua de la piedra, de dentro de quien sabe desde donde y cómo, brota como en ebullición. sin quemar, fría, pero como si hirviese. Agua lista para echar los macarrones y dejar no cocer ocho minutos.

redes de hamaca

2010-04-03T18:11:00.001-07:00

Ocurrió que manejaban al atardecer. Querían llegar cuanto antes a la playa de Chacahua, cuando fueron capturados. Pescados con hamacas, al morder el anzuelo de mango con chile.
Pasaron la noche colgados en redes de hamaca.
Mientras tanto, a la mañana siguiente, los despertaron temprano, para aprovechar el día. Fueron obligados a jarras frías de agua de melón, de papaya, de jamaica. A tomar el sol, a quemarse la espalda. A baños secos de barro. A recoger conchas y caparazones de erizo en la orilla de la playa.
Habían caido bajo el influjo autocrático de Chacahua, y reducidos, irremediablemente, a turistas.
Murieron esa misma noche, bañándose.

Cabía esperar, tal desenlace. Antes, el océano era tranquilo y pacífico. Como una laguna,una alberca o un estanqueestero. Luego aparecieron las olas. Aquellas olas. Para proteger el océano de tanto turista.

el gringo diabético

2010-04-01T18:57:00.000-07:00

Sucedió que nos despertó a todos en mitad de la noche.
Estaba solo, dormía en la playa y le acababan de robar todo su equipaje. También las medicinas. No podíamos hacer mucho, por otro lado.
Era diabético. Solo le quedaba encima un horrible bañador hawaiano y unas gafas de sol de monturas azules. Le dijímos que durmiese con nosotros. Si entraba en coma hiperglucémico, por lo menos, no estaría solo; y alguien podría arrastrar su cuerpo hasta la laguna y hundirle en lo frondoso del manglar.
A la mañana siguiente seguía vivo. Se sentó en una mesa frente a la playa, a no desyunar, a no tomar nada.
Al parecer, aparecieron unos niños vendiendo, de palapa a palapa, flanes, bolis y chutes de insulina. Genial. Qué contento se puso el gringo. Iba a salvar su vida. No solo eso, sino que al rato se dejaron ver dos morritos que de palapa a palapa, vendían mango, papaya y pasaportes. El gringo no podía creer su suerte. Encontró uno que le sentaba fantástico. Coincidía en nombre, fecha de nacimiento y foto.
A lo largo del día, casi sin quererlo y sin necesidad de levantarse de la mesa, consiguió sustituir todo lo que le habían robado.

Aquel gringo pensó que no podía existir lugar más mágico en México, que aquella playa. México mágico, dijo levantando una chela y sonriendo.

Al final del día hicimos bote y le regalamos otro bañador. No tan fosforito.

中华人民共和国 o 中華人民共和國

2010-03-30T21:22:00.000-07:00

En China, cuando estornudan, personas y dragones deben cubrirse la boca con un pañuelo o pajarita de papel. Así se evitan los huracanes al otro lado del planeta.

De la misma manera, se procede al exterminió de las mariposas.

SOLIDARIDAD con OAXACA. O de cuando Luis y yo comenzamos a arreglar el mundo

2010-03-30T10:49:00.000-07:00

Era Oaxaca. Martes de calor de gafas de sol y paletas de leche sabor guayaba.
Yo fotografiaba la fachada de la catedral de Santodomingo. Luis introducía un peso en la máquina para encender una tecno-vela. La catedral era preciosa. Cuando se me acercaron dos niños. hermanos. chico y chica.
Eran morenitos, asi que quise pensar que eran indígenas.
-Luis ven a ver esto. Niños indígenas.
-Qué bien. Orita no más, encendía una tecno-veladora para pedir por sus almas.
Platicamos con los niños hermanos indígenas. Jugámos con ellos. reimos. fue divertido. Y muy intenso.Demasiado. Nos inmortalizamos en una foto los cuatro. Me enamoré de aquellos niños indígenas. Pasados estos tres minutos, nos teníamos que ir. El museo Maya nos esperaba. Más sin embargo, nos sobrevino entonces, un sentimiento de amor infinito.
-Luis, no podemos irnos así.
Nos habíamos enamorado.
Era una idea alocada. Pero sincera. Y sobretodo, ideal. Una idea ideal.
-Nos los llevamos con nosotros, Luis.
-creo que sí.
-tenemos mucho amor, Luis y debemos compartirlo.
-además, la parejita. Es perfecto.
-bueno... no
Aquellos niños indígenas merecían ser felices. Más teniamos que elegir. Si bien teníamos mucho amor que dar, infinito, no era suficiente para los dos. Solo teníamos pamor infinito para uno.
-Que difícil decisión, Luis.
El hermano tenía las manos sucias. De Sobritas o algo igual de naranja.
Finalmente nos llevamos a la niña. Un niño con las manos limpias está más predispuesto a la felicidad, pues.
Gozamos así, los tres, de aquella felicidad incondicional. Tenían que haber visto la cara de aquella niña indígena. Nunca había sido tan feliz.
Visitamos el museo Maya. Comimos tlayudas, chocolate de nuez. Bebimos mexcal de gusano.
Esa misma tarde pensamos en el futuro de la niña. Nuestro amor era incondicional, pero nos dimos cuenta que era muy egoista quedárnosla para nosotros solos. Debíamos compartirla.
-que difícil decisión, Luis.
La opción más acertada era donarla a un orfanato. Ahí siempre necesitan niños. Haríamos feliz a más gente.
Quizás sea de las decisiones más difíciles que hemos tomado nunca. No queríamos ser egoistas. El amor incondicional no es egoista.
En ese momento Luis me sorprendió. Siempre lo hace en los momentos difíciles.
Desechamos lo del orfanato. En su lugar llevamos a la niña con una familia indígena oaxaqueña.
Nos sentimos muy bien sabiendo que contribuíamos a arreglar nuestro mundo. Nuestro pequeño granito de arena.
¿Saben? Con una sola niña, una familia indígena come sin problemas durante tres meses.

Cuando una extranjera entra en una ferretería y pide el plato típico del pais

2010-03-03T21:55:00.000-08:00

Ocurrió que entró de forma acelerada en la ferretería, pidiendo a gritos unos tacos. los ferreteros le mostraron distintos tipos de herramientas manuales para el uso general de doblado y moldeado de tuberías.
-¡no, joder! tacos, estos de las paredes, de los de así
Aquella madrileña (vallecana, me atrevería a decir) no se percató de que al revés, sería una mexicana (chilanga, quizás) entrando a una ferretería pidiendo, muy amable y de manera exquisitamente educada, por favor, unos pinchos de tortilla de patata.

Alas de Águila. Ejército de Dios

2010-02-25T18:43:00.000-08:00

Discreto desfile de paramilitares en La plaza de los arcos (al lado del palacio municipal)

Y esta fue la palabra en indymedia:

http://chiapas.indymedia.org/article_173536

de la vez que me odiaron

2010-01-19T01:30:00.001-08:00

Cuando miran fijamente al objetivo: mirarán para siempre a quien les mire. Da igual luego, donde te pongas, desde donde observes la foto; siempre te estará mirando.
En este caso en concreto, siempre sabré que además, me sigue odiando.

Cuando uno espera que se abra el cielo o algo del estilo

2010-01-09T02:30:00.000-08:00

Regresé por tercera vez, a aquel lugar donde vi girar el universo y divisé mi primer stop-motion lunar. Mi predisposición era no obstante, la de quien espera ver algo mágico. En mitad de la noche me planté en mitad de todo aquello. Y espere.
...
No ocurrió nada de nada. Sin embargo, llevaba razón el pinche licenciado Punset.
Es más feliz el perro cuando le vas a dar la comida; que cuando se la come.

CEREMONIOSOS SOMBREROS CEREMONIALES

2010-01-06T18:15:00.000-08:00

Los ceremoniosos sombreros ceremoniales, testigos de significativas ceremonias tzotziles, son notables por incluir además, vistosos marcapáginas de tela.
Es una forma lustrosa de ordenarse la cabeza. Así bien, para el discurso de la boda de una hija: buscarás en el verde. Los brindis están en el rojo. Las proclamas brillantes se marcan con magenta.

El código de las buenas maneras y el saber estar exige quitarse el sombrero cuando otro habla, para evitar las páginas de las distracciones.

Cabe destacar también, las precauciones a tener en cuenta en una ceremonia al aire libre. El viento puede desordenarlo todo de una vez. Se recomienda escribirlo en una hojita o librito, por supuesto, con marcapáginas de colores.

ALMOHADAS DE SEGUNDA MANO

2010-01-05T10:00:00.000-08:00

Heredó un negocio familiar de almohadas de segunda mano. Y descubrió que en ellas quedaban restos de sueños.
Se enganchó rápidamente. Se hizo completamente adicto. Tenía un negocio familiar de almohadas de segunda mano, donde no vendía almohadas, sino las compraba. Pronto incluso, no fue suficiente.
Abandonó el negocio, y la ciudad, y recorrió el continente arañando las ventanillas de los autobuses, los asientos de los trenes, los respaldos de las sillas de las salas de las grandes conferencias. Camas de hospitales, iglesias, hombros de agentes de negocios, hamacas, hoteles...
Fue feliz cuando encontró aquella guardería. Se colaba allí todos los días después de la siesta.
Fue acusado de no sé qué. Nunca supo muy bien porqué acabó en la cárcel.
Lo asesinaron una tarde en la lavandería. Estaba teniendo un sueño precioso en el cual, mataba a un montón de hijos de puta.

NAVE ESPACIAL MODELO ROULOTTE

2010-01-05T00:20:00.001-08:00

Entró sin pasar por la puerta principal. Aterrizó en mitad del camping.
Los vecinos acordaron con él que la basura se saca por la mañana, sólo los martes y los viernes, y que las prácticas de investigación humana están prohibidas más tarde de las diez.

Hace días que desaparecieron las vacas de la zona.

DOS HORAS PARA ABANDONAR LA CIUDAD

2009-12-18T23:08:00.000-08:00

"Tú puedes, Luis. Tú puedes. Ya lo he hecho otras veces. Reiki. Reiki.Vamos ¡¡Vamos!! ¿Qué hace ese pendejo sacando fotos? No ayuda ¡No ayuda! A ver ¿Dónde he puesto...? ¿Y dónde está...? Joder. Doce horas de autobús. Venga ese Klein Levin ¿Me pongo ropa interior? ¡Para con las putas fotos! Mierda ¿En que estoy pensando? Nada de ropa interior"

Este fragmento se extrajo de los pensamientos de Luis cuando descubrió que le quedaban dos horas para abandonar la ciudad. Veinticuatro horas, escasas, para salir del país.
Esto ocurría el doce de diciembre, en pleno fervor guadalupano.
Tal fue el arrojo de las antorchas, devotos y seguidores, que al partir, Luis se rascó en la barba doce rosarios.

GOTAS DE GRASA QUE AL OXIDARSE PRODUCEN FOSFORESCENCIA

2009-12-18T01:24:00.000-08:00

Regresé a aquel lugar donde días atrás divisé mi primer stop-motion lunar.
La luna no se movió estroboscópicamente esa noche. Pero encontré, por el contrario, un planetario de estrellas que parpadeaban, irreprimibles, de manera intermitente.
El universo va a girar en la siguiente cuadra -me dijeron.
Luego se fue la luz.
Las bombillas dejaron de tener ideas. Los tendidos eléctricos fueron altivos tenderetes para la ropa. Las ventanas de las cabañas cerraron los ojos.
Todo quedó a obscuras. Así que todos observaron como giraba el universo.
A la mañana siguiente amanecimos con serios dolores cervicales. Solo podíamos mirar hacia arriba.

Aprovechamos para considerar las grietas de los techos, antes de que se nos llenara la boca de moscas.

PROCESION DE NIÑOS BELEN

2009-12-18T00:59:00.000-08:00

Recién acabó la fiesta de la guadalupana. Orita es el turno de la procesión de niños Belén.
La niña María, el niño José, el niño Jesús: recorren las calles cantando y tirando confeti.
Aquí lo llaman POSADAS.
Se trata de la representación del peregrinaje del matrimonio celestial por Belén, en busca de un sitio donde dieran de nacer. Y así, durante nueve días, hasta el veinticinco. Día de la natividad. Del nacimiento de la luz y la vida. Del advenimiento de nuestro niño Jesús Cristo cordero.

También lo hacen adultos. Pero no tienen tanta gracia.

LA VIRGEN DE LA GUADALUPE. POR IKER JIMENEZ

2009-12-18T00:31:00.000-08:00

¿Se acuerdan del ayate del indio Juan Diego? Ese en el que se plasmó la imagen de la virgen. El mismo que se exibe hoy en la Basílica de la Guadalupe ante los ojos de miles de peregrinos. ¿Y si les dijera que no se trata de una pintura? ¿podríamos hablar, quizás, de un milagro? ¿de una intervención divina? ¿Qué hay más allá de lo que la ciencia no es capaz de explicar? ¿Qué encierra la mirada de la virgen? ¿Qué trata de escondernos? ¿O de revelarnos?
Bien, acompáñenos, si quieren. Suban a la nave del misterio y juzguen ustedes mismos.

VIVA LA VIRGEN DE LA GUADALUPE

2009-12-10T23:49:00.000-08:00

Los evangelistas no salen de casa estos días. Y a sus hijos les hablan muy alto, y todo el tiempo, para que no oigan el bullicio de fuera.
Los niños se hacen preguntas, siempre se hacen preguntas, son engullidores de sabiduría, y ahora quieren saber que es eso de la virgen de la Guadalupe.

En la calle real de Guadalupe, que une el zócalo con la basílica de nuestra madre emperatriz de América, se dispone una procesión de antorchas y antorchitas.
Son las doce de el miércoles.
Faltan tres días para la fiesta de la reina de México.

LA REBELION DE LAS CUCHARAS

2009-12-07T00:15:00.000-08:00

Uno confía plenamente en la bondad de las cuberterías.
Y en la relación establecida, afianzada por los años desde que somos niños, de la supeditación innata de los cubiertos.
Hay quien los colecciona, incluso. Y los exibe victorioso. Orgulloso de su conquista.
En las alacenas hay cubiertos que hacen las de cabeza de venado en la pared.
Yo he tratado de avisar al mundo civilizado. En los lavavajillas las cucharas arengan y reparten octavillas. Planean atravesarnos el gaznate.
Nadie escucha. Algunos además, rien y lamen insolentes las rebarbas grasientas de los tenedores y cuchillos.
La rebelión tendrá lugar un martes de Nochevieja. A las veintidós cuarenta y siete. Trece para las once. Comenzará en las grandes cenas, donde se concentran los grandes ejércitos de tierra, mar y aire a un lado, y a otro del plato.
Se extenderá rápidamente.
Cazuelas y pucheros serán los tambores de guerra.

A la rebelión se unirán charolas, espumaderas, pica-hielos, depresores, pinzas de la ropa, bolígrafos Bic azules y lápices de colores.

A la mañana siguiente el mundo será de los que comen con las manos

LA MAZA MAZORCAS DE COMITAN

2009-12-05T14:48:00.000-08:00

De niño se dedicaba a la recolección de agave silvestre para la elaboración de comiteco. El aguardiente, casero y tradicional de Comitán.
Mientras tanto, una mañana, realizando sus tareas de recolecta, resvaló y cayó a una milpa radioactiva. Había plantado maiz.
Los residuos nucleares radioactivos mezclados con las mazorcas de maiz, mezcladas con el agave silvestre, mezclado todo en el cuerpo del puber, originaron un cambio profundo e inestable en el metabolismo del niño. Creando lo que hoy se conoce como:
La Maza Mazorcas de Comitán.

Cuentan que sus brazos no son brazos, sino mazorcas, que se prolongan hasta el infinito si La Maza se enfada. Cuentan que su cerebro destila agave y que por sus venas no corre sangre sino comiteco. Cuentan que por la noche es verde y amarillo y plata fosforitos. Cuentan que es bueno, que es malo. Cuentan que lleva mascara para no asustar a los niños.

Cuentan todo esto, y no hay nada de leyenda en ello.

LA MAZA MAZORCAS, PIQUITO DE ORO Y EL ESPEJO HUMEANTE DE TONINA

2009-12-05T12:10:00.000-08:00

PIQUiTO DE ORO DE NAYARIT

2009-12-02T23:37:00.000-08:00

Lo que hace a Piquito de Oro excepcional es que no puede quitarse la máscara.
Cuenta la leyenda que después de una sesión de perversión sexual en la que se recibe placer cometiendo actos de crueldad contra otra persona, se quedó dormido, así, derrepente. El sudor se secó, y la máscara quedó adherida irreparablemente a la carne.

Las malas lenguas dicen que Nayarit es un lugar de procedencia ridículo. No entienden de misticismos.
Nayarit proviene del náhuatl y significa "hijo de Dios que está en el cielo y en el sol"

El gentilicio es nayarita

EL CHOFéR DE VICENTE FERNANDEZ

2009-12-02T23:16:00.000-08:00

De origen muy humilde podía haber sido El Fary chilango,
pero le tocó ser el Bertin Osborne mexicano.
Vicente Fernandez es un señor mayor que ha sido toda su vida galán.
Y mariachi.
Canta vernácula ranchera, y aunque en este caso en concreto, el de este video, resulte increible: es un señor muy elegante.
Y galán.
Nunca encontraron el cuerpo del director artístico del videoclip.
Al tatuador, el de la mariposa, le cortaron las manos.

Ni que decir tiene que es una de las canciones favoritas de Luis.
Y que por supuesto, la utiliza para sus talleres.

http://www.youtube.com/watch?v=I8FXFAYXLwA

CUANDO UN EXTRANJERO VENIDO DE MUY LEJOS ENTRA EN UN BAR Y DICE: HOLA

2009-12-02T22:59:00.000-08:00

Existe una ternura tácita en las personas que aprenden otro idioma.
Al empezar a hablar recuperan algo de su niñez.

SALSA PICANTE VALENTINA

2009-12-01T22:31:00.000-08:00

Sucedió que en la venta del cochinillo se apalabró,
que en efecto,
se trataba de un cochinillo tarasco.
Fueron pues a cocinarlo al estilo michoacán.
Más el cerdo, noble animal pero jovial y distraido,
no reveló su verdadera procedencia hasta el final.
¡Jalisco! soy de Jalisco.
Para entonces, de las narices, de las orejas,
de los ojos: la expectoración de Valentina era imparable

STOP MOTION LUNAR

2009-11-25T23:24:00.000-08:00

Son muy comunes en esta época del año.
Abundan también por el día, pero son más difíciles de ver.
Con luna llena son más pesados, por lo tanto más lentos.
Cabe aquí añadir, que al stop motion lunar no se le pide deseos.
Solo se miran.

PALIACATE POP

2009-11-25T01:25:00.000-08:00

Fue solo un intento. Duró apenas poco. Nada.
Pero mientras tanto, en esos segundos, fuimos
los ídolos de las masas adolescentes.
Todo el mundo quería Paliacate Pop en su celular.
Luego Luis se quedó dormido.

LA NOCHE

2009-11-21T18:03:00.000-08:00

San cristóbal por la noche está llena de noche.
Y la noche está llena de obscuridad
y la obscuridad de sombras eternas.
Las sombras eternas son monstruos,
y los monstruos están hechos de enigmas y de calles.
Las calles están llenas de perros.
Las chaquetas de frío,
la lana de los ponchos de recuerdos,
las zapatillas de cansancio,
el cansancio está lleno de pies,
los pies de dedos y los dedos de manos
y las manos llenas de antojos.
Los antojos se sirven en vasos.
Vasos de frío y noche que están llenos de bocas.
Las bocas están llenas de besos.

Y luego están los ojos, que están llenos de lucecitas.
Las miradas de destellos.
Los destellos son incógnitas llenas de instántes.
Los instántes están llenos de ojos.

Los ojos llenan las caras de los monstruos
que están hechos de enigmas y de calles.
Las calles están llenas de perros.
Y los perros llenan las jaurias que se agrupan por la noche
y así recorren, una a una las cuadras.
Hay quien dice que adoptan conductas
a las que no se atreven por el día.
Véase: hablar. Véase: jugar a pocker.

San Cristóbal por la noche está lleno de noche.
Y la noche, está llena de misterios.

BOCA DEL CIELO

2009-11-21T17:30:00.000-08:00

Todo eso de la fruta prohibida y la serpiente fue un mal entendido. Nunca fue razón de destierro. Con el tiempo los científicos han demostrado, por fin, que se trató, en efecto, de algo mucho más empírico: una explosión nuclear. O ecatombe atómica, si se prestan más dramáticos.
Eso explica, por ejemplo, el hecho de que nunca se haya encontrado. El edén quedó reducido a un cráter humeante del tamaño de la Patagonia. Todo esto ocurrió, testimonian los estudiosos y teólogos laicos, cuando Dios creó la energía nuclear. Todos esos núcleos atómicos separándose, completamente revolucionados. Si ya es algo complejo e inestable a día de hoy, imagináos algo así en manos de una pareja, inexperta en todos los sentidos, que caminaban con hojas de banano tapándoles los genitales.
Así pues, todo se fue al garete.
El asunto era embarazoso. Dios apenas estaba empezando. La versión oficial se remitió únicamente a todo eso de la fruta prohibida.
La serpiente y la mujer: cabezas de turco.
Tema resuelto.
Ahora bien, sin entrar en controversias episcopales, los mismos científicos aseguran, refiriéndose de nuevo a aquel cráter continental, que de algún modo, algunos fragmentos del edén salieron despedidos, sobrevolaron la estratosfera y calleron de nuevo a la tierra.
Aquí he tenido la suerte de dar con uno. Uno de esos fragmentos, que entre otros, ha sobrevivido al paso del tiempo. Aseguran que se trata de la boca que aún con toda esa saliva y cantidad de gérmenes, es mucho mejor que cualquier otra cosa

MACHOS HOMBRES MACHO

2009-11-16T23:27:00.000-08:00

Los hombres-macho, o los macho-hombres no entienden de paises, ni de razas, solo de género; y de una única aspiración en sí misma: ser un hombre-macho. O un macho-hombre. Son una especie elitista propia. Y están por todas partes y en cualquier sitio. Escupen en el suelo, con mucho estilo, por cierto, se rascan las pelotas y por supuesto, la tienen como un camión.
No confundir aquí a los que pegan a sus mujeres, esos, son solo idiotas; y unos fracasados. Nada que ver con los macho-hombres, estos, comulgan con una religión única: la adoración del Hombre-macho. Son muchos, y nada inescrutables, los caminos que te llevan a ser un Macho. Eres un hombre-macho si desayunas chiles crudos, si te afeitas con una navaja, si masticas un alacrán.
Ahora bien, más importante que las cosas que hagas para ser un macho-hombre u hombre-macho son las cosas que no puedes hacer. Como por ejemplo: contemplar el cielo. Esto, esto en concreto es de lo peor. De mujeres ¡no! de maricas. Una vergüenza para la especie. Para el Dios Macho-hombre. No obstante, contemplar el cielo, admirarlo, es hermoso; y esto lo saben bien los hombres-macho.
Para solventar esto se inventó el baloncesto.
El baloncesto es macho. Es hombre. Rudo, se juega sin camiseta, se suda, sobretodo se suda. Pero lo más maravilloso es que se mira al cielo. Se puede mirar al cielo sin llamar la atención. Lejos de las especulaciones de la macho-hombría u hombría-macho de uno. Y es entonces, en los pases largos, en los rebotes, en los balones que rozan el aro, en los que se encestan, cuando los hombres-macho contemplan el cielo. Y lo admiran, en décimas de segundo, pero lo admiran. Nunca verás a un macho-hombre sonreir como sonrie en ese instante.
Se puede jugar a todas horas, a veces, hasta la noche; lo que implica un atardecer, lo que implica el reflejo del universo.
Más tarde, los hombres-macho regresan a sus casas contando chistes sobre pollas enormes y maricas. Sonrien distinto. Y una vez en casa, abrazan a sus mujeres, cuentan las pecas de sus espaldas, les trenzan el pelo, recitan poesía para ellas. No se duchan. Claro que no se duchan. El olor es el póstumo vestigio de su mundo-macho. De su macho mundo de hombres. Luego sueñan
con canastas y estrellas. Con nubes que hacen formas de cangrejo, de ballena, de pez espada.

A la mañana siguiente escupen en el suelo, con mucho estilo, y vuelven a ser los machos-hombres-macho

Manu Chao celebrities

2009-11-16T20:47:00.000-08:00

EL CAMPESINO CHIAPANECO Y SU LIBRO DE NADA

2009-11-16T13:10:00.001-08:00

Aquel hombre era chiapaneco y campesino y estaba ya muy mayor.
Me voy a la montaña- dijo. Y se fue.
Vivió un largo retiro, y solitario, en la montaña. Sentado, y con un libro de nada entre las manos.
Las montañas son las ventanas que dan a Chiapas- decía. Y se fue.
Al repartir sus hijos la herencia descubrieron exaltados un viejo y ajado libro de nada que no tenía nada escrito.
Fueron a enterrarlo cuando un azar circustancial del destino quiso que el sudario cayese al suelo. el cuerpo, testimonio del campesino, rodó por el suelo, se sacudió el sudario. Quedo boca abajo. Al levantarlo, la familia y allegados descubrieron exaltados que de su boca se habían desprendido, y en este orden:
Siete leyendas mayas, tres novelas de misterio escritas en chol, una hoda a la milpa,
el best seller: el viejo y la montaña y el animalario completo de la fauna Chiapaneca.

CUANDO ME HICE LUIS

2009-11-09T00:22:00.000-08:00

Por fín entré en la habitación de Luis. Huroneé entre sus cosas.
Ojeé sus libros. Leí sus postales. Me tumbé en su cama.
Me puse su ropa. Me dejé barba. Me creció la nariz.
Al rato ya estaba practicando biopsias, densiometrías óseas,
cateterismos cardíacos, colonoscopias, papanicolau o citologías vaginales,
resonancias magnéticas nucleares, histerosalpingografías,
...

Por la noche sentí nostalgia de mis años en la facultad de medicina.

Viva Calaca

2009-10-18T16:50:00.000-07:00